22 outubro 2013

Abstêmia

Diálogo entre homem que bebe e mulher abstêmia:
Mulher: você bebe?
Homem: sim!
M: quanto por dia?
H: três doses de uísque.
M: quanto paga pela dose de uísque?
H: cerca de R$10,00.
M: há quanto tempo você bebe?
H: 20 anos.
M: uma dose de uísque custa R$ 10,00 e você bebe 3 por dia = R$ 900,00 por mês = R$ 10.800,00 por ano, certo?
H: correto.
M: se em um ano você gasta R$ 10.800,00, sem contar a inflação, em 20 anos você gastou R$ 216.000,00, certo?
H: certo.
M: você sabia que com esse dinheiro aplicado, e corrigido com juros compostos durante 20 anos, você poderia comprar uma Ferrari?
H: você bebe?
M: não!
H: Então, cadê a porra da sua Ferrari?!

20 outubro 2013

Garrinchinha

Um novo candidato a craque, que tem nas veias o sangue de Mané Garrincha, já desponta nos campos de terra batida de Pau Grande, em Magé, na Baixada Fluminense. Bisneto do camisa 7 do Fogão, que completaria nesta sexta-feira 80 anos se estivesse vivo, Gustavo Andrade Santos da Cunha, de 11 anos, não tem as pernas tortas como as do bisavô. Mas é habilidoso e gosta de jogar no meio de campo ou no ataque.
Canhoto, o garoto treina em uma escolinha do colégio onde cursa o 5º ano do ensino fundamental, em Magé.
O seu sonho é o de tentar a sorte no clube que projetou seu bisavô para o mundo.
“Queria ter a chance de ir um dia treinar no Botafogo e conhecer os jogadores. Gosto muito do Seedorf. Sou Botafogo mesmo por causa do meu bisavô”, revelou Gustavo.
Gustavo nunca foi ao Maracanã, mas já teve chance de ver o Botafogo no Engenhão, em 2010. Naquela oportunidade, o resultado não foi bom para o alvinegro.
“Naquele dia, o nosso time perdeu. Mesmo assim, continuei torcendo pelo Botafogo” revelou o garoto.
Gustavo sabe que as comparações com o bisavô serão inevitáveis:
“Ser igual ao meu bisavô é muito difícil”.

17 outubro 2013

Ela Não Presta

Marcelo era um garoto comum. Sonhador, estudante, trabalhador e cheio de vida. Um dia encontrou seu amigo Pedro, que estava ao lado de duas belas mulheres e os apresentou.
- Marcelo, esta é a Adriana. Adriana, este é o Marcelo.
E trocando olhares, fazendo daquele minuto um julgamento definitivo de tudo que precisava saber para se declarar apaixonado, Marcelo decidiu que queria passar a vida com aquela moça.
Precipitado, quase idiota. Mas perfeitamente normal, pois assim surgem 99% das mais belas paixões já contadas.
Marcelo então passa a procurar Pedro para que, através dele, possa rever sua amada. E consegue.
Pedro combina pizza, chopp, os aproxima. Marcelo se apaixona de vez. Ela sempre linda, cheirosa, arrumada. Ele, bobo, só olha e diz “amém”.
Até que um dia, pronto para vê-la, a caminho, Pedro diz a Marcelo que Adriana tem um passado não tão bom. Pedro releva, não se importa. Se diz moderno pra aceitar.
Na volta de mais um chopp, Pedro dá indiretas para insinuar ao amigo que Adriana tem mau hálito. Ele, que ainda não a beijou, ouve pensativo.
Na mesma semana o amigo passa a tratá-lo um pouco diferente. Distante, quase num ar superior. Pedro se pergunta se é “ciúmes”, mas não. Não tem porque se o próprio Pedro tanto a desmerece.
E os dias passam, Pedro consegue apenas conhece-la, mas é intocável. Distante, quase impossível pra ele.
E então, a admiração aumenta. Cria-se um mito. E desde mito, uma doentia relação de paixão e ódio que sustenta aquela relação platônica.
Adriana não o ignora. Nem dá trela. O cativa, joga o cabelo, mas passa reto.
Pedro então envia um e-mail para Marcelo e diz que na verdade não queria relatar, mas a moça é de família ruim. E seu trabalho não é lá dos mais honestos.
Marcelo custa a crer. E não crê. Não porque não quer, mas porque não pode. O que construiu em sua mente é forte demais para se destruir em palavras, boatos, insinuações.
Pedro insiste. Mostra fotos, comprova que a moça além de tudo é alcoólatra. Sim, bebe na madrugada e cai na rua. E então, ele chora.
Mas se motiva a recuperá-la desta vida. E uma nova obsessão o possui e aumenta ainda mais aquela paixão platônica.
Insistente, quase cruel, Pedro faz um levantamento de sua vida e apresenta ao amigo. Lá está sua infância, seus podres, defeitos, amizades ruins e até mesmo doenças que já teve.
Marcelo luta, mas lê o “dossiê” do “amigo”. E ao final, surpreendendo novamente, ignora tudo que de ruim acaba de ler e diz: “Ela já passou por tudo isso! Merece ser feliz. Eu vou fazê-la feliz!”.
Pedro quase desiste. Mas seu recalque em não ter tido Adriana o atormenta demais. E inconscientemente, faz uma fama ruim da moça por toda cidade.
Marcelo se afasta. Adriana se prostitui porque não encontrou ninguém que a amava de verdade. Enquanto Pedro, diante da moça sentada na sarjeta segurando uma bolsinha e ofertando o corpo a míseros 100 reais, diz ao amigo: “Eu avisei”.
Marcelo acredita. Tolo, agradece ao “amigo” e se afasta. Pedro se aproxima de Adriana, oferece apenas 80 reais, e finalmente dorme com ela.
Pedro é jornalista esportivo. Marcelo, torcedor. Adriana caiu pra Série B.
(Texto de Rica Perrone)

15 outubro 2013

Garoto Inteligente

A professora está tendo dificuldades com um dos alunos...
- Pedro, qual é o problema?
- Eu sou muito inteligente pra estar no primeiro ano. Quero ir pro terceiro ano!
A professora recorre ao diretor e explica o caso. Pedro fica na ante-sala. O diretor diz que vai fazer um teste e se o menino passar, ele vai para o terceiro ano.
Pedro entra na sala, diretor e professora explicam que ele passará por um teste e ele aceita:
- Pedro, quanto é 3 x 3?
- Nove.
- Quanto é 6 x 6?
- Trinta e seis.
A bateria de perguntas continua e o menino não erra nenhuma. Ao final, o diretor diz a professora que vai transferir Pedro pra terceira série. A professora diz que antes também quer fazer algumas perguntas:
- Pedro, o que a vaca tem quatro, e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos.
- O que é que entra na frente da mulher, que no homem só entra atrás.
O diretor está quase tendo um treco... Olha pros dois e prende a respiração...
- A letra M, fessora.
O diretor respira aliviado e diz à professora:
- Vou colocar esse menino no quarto ano! Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas!

13 outubro 2013

Cadela no Cio

Uma garotinha perguntou:
- Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão? 
A mãe respondeu: 
- Não, porque ela está no cio. 
- O que é isso?
- Perguntou a menininha. 
- Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem. 
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Paizinho, posso levar a Lula Belle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você. 
O pai disse:
- Traga a Lula Belle aqui. 
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou nas costas da cachorrinha a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha Lula Belle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão. 
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, papai perguntou:
- Onde está a Lula Belle?
A garotinha respondeu:
- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa.

10 outubro 2013

Futebol e Educação

Nasci e me criei no futebol.
Quando eu era menino, qualquer coisa no chão ao meu redor que pudesse ser chutada eu chutava: latas, tampinhas de garrafa, laranjas, pedaços de bola de borracha, e até bolas.
As de capotão, mais caras, eu raramente chutava, porque ninguém da minha turma as tinha. Para os joguinhos a gente usava bolas de borracha ou de meia, que a gente fazia em casa.
Cresci achando que o futebol era meu, o que quer dizer que eu e todos os meus amigos achávamos que aquilo era uma coisa que nos pertencia.
E tínhamos razão, porque somos os donos de todas as coisas da nossa cultura.
É por isso que somos brasileiros, e é por isso que em outros lugares outras pessoas são inglesas ou argelinas.
Somos o que somos porque vemos e jogamos futebol, porque comemos certas comidas, porque praticamos certas religiões, ouvimos nossas músicas, dançamos nossas danças e falamos nossa língua.
Foram os carnavais e as peladas na rua que nos fizeram brasileiros.
Por isso o futebol é nosso, é forte, é poderoso, está em nossas entranhas e mobiliza nossas paixões.
Quando me envolvo no futebol, assim como quando me envolvo no samba ou na feijoada, me emociono, me apaixono, fico à flor da pele, e fica fácil mexer comigo, me alterar, me emocionar.
E aquele povo que só pensa em dinheiro, os tais agentes do mercado, percebendo isso, resolveu se apoderar do futebol para fazer dele um grande negócio, já que se apoderando do futebol pode mexer com minha paixão e me convencer a comprar as coisas que eles têm para vender.
Chegam ao ponto de me vender o próprio futebol que já é meu.
E depois vendem todas as quinquilharias de que eu nem preciso, mas que acabam me convencendo que preciso.
E porque o futebol é meu eu acho que devo defendê-lo dos vendilhões do templo.
Mas eu também aprendi que esses vendilhões não são bobos e não vão entregar com facilidade sua galinha dos ovos de ouro.
Eu e meus amigos donos do futebol teremos que trabalhar duro.
Sabemos o caminho para defender nosso futebol e nossa cultura: é a educação.
A educação é o caminho de emancipação de um povo.
É a educação bem feita que produz a consciência, aquele instrumento de libertação que fica adormecido dentro da maioria de nós e só pode ser despertado pela educação boa, a educação que incomoda, a educação que gera os conflitos que fazem essa consciência despertar de seu sono letárgico na maioria das pessoas.
(Texto de João Batista Freire, professor da Unicamp)

08 outubro 2013

Atração Fatal

COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM:
Pobre e funk;
Olhos e bunda;
Mulher e vitrines;
Homem e cerveja;
Bebedeira e mulher feia;
Segundas-feiras e sono;
Chifre e dupla sertaneja;
Carro de bêbado e poste;
Político e dinheiro público;
Tampa de caneta e orelha;
Moeda e carteira de pobre;
Tornozelo e pedal de bicicleta;
Sextas-feiras e cervejaaaaaa...
Leite fervendo e fogão limpinho;
Dedinho do pé e ponta de móveis;
Camisa branca e molho de tomate;
Tampa de creme dental e ralo de pia;
Café preto e toalha branca na mesa;
Dezembro na TV Globo e Roberto Carlos;
Chuva e carro trancado com a chave dentro;
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

06 outubro 2013

Mulher Bola

Se a mulher fosse uma bola...
Aos 20 anos, seria uma bola de futebol e teria 22 homens atrás dela;
Aos 30 anos, seria uma bola de basquete e teria 10 homens atrás dela;
Aos 40 anos, seria uma bola de golf e teria 1 homem atrás dela;
Aos 50 anos, seria uma bola de ping-pong e teria 2 homens a empurrá-la de um para o outro;
Aos 60 anos, seria a bola preta de sinuca e teria todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras.
13

03 outubro 2013

O Grande Golpe

O mesmo assaltante que deu o golpe no Antonio’s não se emendou e tentou dar outro. Desta vez no Maracanã. Procurou saber quem era o tesoureiro e ficou esperando o homem da mala. Acabou o jogo e o homem da mala saiu pelo portão 16, sozinho e fumando um cigarro. Mole, mole: “Não se mexa, isso é um assalto”.
O tesoureiro olhou triste e respondeu: “Então o senhor está me devendo 696 cruzeiros, que é o que preciso pagar de despesa hoje”. O assaltante endureceu e mandou brasa: “Nada de papo furado. Eu quero o positivo”.
O tesoureiro meteu a mão no bolso, puxou um papel grande e foi dizendo ao assaltante: “Tem um lápis aí?”. O bandido respondeu que não, então o tesoureiro pediu ao guarda de trânsito que ia passando. Deu o lápis para o bandido e ditou: “Renda do jogo: 62.568,25. Escreveu?” – “Sim”.
“Então tome nota do resto. Mas vamos aqui para debaixo da luz que é melhor”. E foram os três mais um garoto daqueles que pedem dinheiro para voltar para casa. Enxotaram o garoto e continuaram o serviço: “Despesa: quadro móvel – 5.600; ingressos 341,00; luz 600 pratas”. Aí o bandido gritou: “Qual luz? Aquilo paga?” – “Paga sim e mete lá: bolas 190,00; taxa de 10%, 5.573,80; Escoteiros, 557,30″. O bandido pulou de novo: “Que escoteiros? Isto é golpe!”.
O tesoureiro explicou que era uma lei e até se lembrou do número e prosseguiu: Fugap, 1.114.66. Novo berro: “Esta não! Os clubes não descontam para INPS? Que negócio é este? Eu também desconto”. O tesoureiro explicou a outra lei e foi em frente: “CBD, 3.128,41; Federação Carioca, 3.128,41″. O bandido era inflexível e chiou: “Este número já entrou aqui agora pouco. Para cima de mim, não!”. O guarda que estava prestando atenção explicou: “Estes são outros 3.128,41″. O tesoureiro ajeitou os óculos e prosseguiu: “Juiz, bandeirinhas e intérprete, 1.800,00″.
O assaltante já ia puxando a arma, mas o tesoureiro explicou: “Intérprete é rubrica, compreendeste? Só se paga em jogo internacional e contra times de São Paulo”. O bandido fez sinal de entendimento e o tesoureiro deu a última despesa: cota do Cruzeiro 18.089,00 e cota do América, 12.904,00. O bandido ficou meio triste, mas disse: “Vai lá, manda pra cá isso mesmo”. O tesoureiro não se alterou e puxou outro papel do bolso com uma porção de assinaturas. Resumindo, lá estava: vinte e um bichos a 600,00 cada, são 12.000,08. Despesas de transporte, 1.000,00. “Eu dei um vale de 698,00 para o homem que ficou de passar lá amanhã. Tens algum aí? Lá no clube não tem nada”.
Como não havia mais trânsito o guarda foi embora, o tesoureiro também e o bandido deu no pé.
(Texto do jornalista João Saldanha 1917-1990)

01 outubro 2013

Futebol no Além

Uma gigantesca dúvida assola a humanidade: existirá futebol depois da morte? Tá bom, uma parte da humanidade. A minoria, ok. Como? Vocês nunca nem pensaram nisso?
Então tá. Uma gigantesca dúvida me assola (eu sou parte da humanidade, e tenho direito a minhas dúvidas gigantescas): haverá futebol no céu? No purgatório? No inferno?
Eu suponho que sim. Afinal, o que haveria de melhor para se fazer para passar a eternidade?
Sabemos – tá bom, só eu sei – que há coisas na outra vida para ocupar o tempo e justificar os três estágios.
Alguns exemplos.
No céu, tocar lira, soprar trombetas e ver o blue-ray da história da criação. No purgatório, assistir a stock car, ler códigos de leis e processos e debater filmes de arte. E no inferno – Deus me livre de eu ir lá! -, participar de planejamento estratégico situacional.
Mas só isso não justifica a aventura humana. Nascer, crescer, lutar, trabalhar, amar, sofrer, reproduzir-se e morrer, gerações e gerações, edificando a obra de Deus na Terra somente para isso?
Nananina.
Alguma recompensa há de haver. Sexo está descartado. No céu, porque é pecado. Nos outros dois, porque é prazer.
Então, só pode ser futebol. Assistir, jogar, discutir, inventar, lembrar, sofrer – enfim, o futebol tal e qual.
No céu, com certeza, devem ficar os grandes craques, as peladas, os teipes antigos, as mentiras sobre o que já fizemos e vimos outros fazerem, as goleadas e um telão passando “Pelé Eterno” sem parar.
No purgatório, as bolas na trave, os jogos roubados, os pay-per-view, os cabeças de área, os chiados no rádio, as mesas-redondas e um telão com palestras intermináveis de técnicos acerca de táticas de jogo.
Já no inferno estarão os juízes, as torcidas organizadas, os cartolas, os zero-a-zeros, as vuvuzelas e um telão passando infinitamente Itália 3 x 2 Brasil da Copa da Espanha.
Mas, claro, pode ser que não haja nada disso. Nem futebol, nem anjos, nem filmes iranianos (ufa!) e nem (viva!) janela de oportunidade, missão, visão e power point.
Ou seja. Nada.
Em outras palavras, pode ser que não haja vida após a morte, que é uma pergunta que assola algumas pessoas. Hein? Muitas? Tá bom, muitas pessoas. Mais que muitas? Todas? A humanidade inteira? Ah, não. Aí é exagero.
Eu, pelo menos (ou seja, restaria somente a humanidade menos um), não estou nem aí pra isso.
O que importa pra mim é saber se vai ter futebol.
Vocês que percam seu tempo com essas bobagens.
(Texto de Luiz Guilherme Piva)